亲子交流不可在饭桌上进行 亲子交流坚持7原则

父母们都想为孩子好，早教也因此不容忽视。今日小编给大家精心准备了些早教小知识，详解介绍亲子交流不可在饭桌上进行 亲子交流坚持7原则。

父母是孩子生活中最常接触的人，也是交流最多的家人。作为家长要学会真正的和幼儿进行亲子交流。大多数家长都有在饭桌上和孩子亲子交流，并告诉孩子做错的事情或不好的行为。然而，在饭桌上交流的方式是不可取的，这样容易造成幼儿厌食、偏食等等坏习惯。

亲子交流不可在饭桌上

很多家长日常工作繁忙，一般都只是在吃晚饭的时候能够有比较多时间的和宝宝沟通，因此家长会抓紧这个时间问宝宝今天表现怎样，或者大说道理。家长认为这种“饭桌教育”，在吃饭的轻松环境中，教育效果能够事半功倍，但其实孩子并不喜欢家长在饭桌上说教。

吃饭本是温馨愉悦的气氛，但是家长利用这个时间来说教，很容易造成孩子心理压力大，情绪低落，父母的责问、训斥会使得孩子精神压力紧张，食欲也就消退，长此如此很容易会形成不良的条件反射，使得孩子一到吃饭时精神就特别紧张，长久很容易产生厌食症，或者产生心理上的疾病，对于亲子关系来说更是得不偿失。

由此看来，亲子交流要有很多讲究才行哦。

亲子交流的7大原则

家长注意孩子的反应与态度。 现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表达自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有仔细地把孩子的话听完，而孩子感觉与父母难以沟通，代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要，不但要听完孩子的讲述，还要理解孩子所表达的意愿。

家长注意体会孩子的感受。如果孩子在外面受了委屈，或者与好朋友或心爱的宠物分离时，孩子细腻的小心灵会难过半天。这时候就很需要家长的关心，但父母如果只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”等话语，这就会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，如果父母把话改一改，比如说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。

家长要及时了解孩子的发展程度。父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。

在回答孩子的问话时要注意方式。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴，因为这正是孩子当时的心愿。

家长对孩子说话时要避免用负面意义的说话语气。所谓的负面比如家长不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你应该……”、“你真笨”、“你好坏”、“你太让我失望了”、“不可以……”等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。

在与孩子交流的话题上，可以经常变换新鲜的内容。常变换新鲜的话题会引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”、“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更能吸引孩子。因此有时一些啰嗦的话反而起到更好的效果，只是要运用得当。

家长要懂得充实孩子的生活经验。父母与孩子对谈的题材，大部分是来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗等，都可以成为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。当然，父母是孩子第一任老师，所以父母的引导对孩子是十分重要的。

家长和孩子亲子交流要注意场合和方式哦。

“我”语言是指以“我”字打头的表达方式，包括三个部分：（1）家长确切的情绪感受，（2）孩子惹恼家长的具体行为，（3）为什么这样的行为会使家长难受。例如，上初三的大鹏在家乱丢东西，妈妈看了很恼火，她说：“我很生气，你把房间弄得又脏又乱。我费了很大劲把家里收拾干净，你一点不尊重我的劳动。”“我”语言的焦点在家长自身的情绪感受，和产生这些情绪的原因。

“我”语言的使用可以帮助家长理智地对孩子讲清楚自己的期望和要求，让他们理解并尊重父母的感受，学会从别人的角度考虑问题，为他人着想，从而更自觉地改变行为。

在使用“我”语言时，家长需要分析自己的情感，从而更清晰地意识到自己的确切感受和引发这种感受的根源。当家长冲孩子发火时，点燃怒火的可能是孩子引起的失望、害怕、担忧、或伤心；也有可能是家长在工作或其他事情上的不顺心导致的焦虑或烦躁。如果家长学会使用“我”语言，可以避免或把孩子当出气筒乱发脾气。

家长在组织“我”语言时除了需要检视自己的情感和孩子的行为，还需要分析孩子的行为对自己究竟产生了什么影响。这时，家长会发现孩子的行为并未对自己产生消极影响，没有理由对孩子的行为感到不快，也不必要求孩子改变行为。比如，冬妮的妈妈不喜欢女儿的时髦发型，她打算用“我”语言表示不满，思忖中却发现冬妮的发型对自己并没有妨碍，她没有理由为此感到不快，于是她只是平静地告诉女儿“这个发型不适合你”而没有要求冬妮改变它。

家长使用“我”语言的时候，需要确保孩子注意力集中。如果孩子急于出门或正专注于某项活动，你就不要试图表达自己的感受。如果孩子对你的“我”语言无动于衷，那就再发送一个更加强有力的讯息。注意，你的语气必须和你的真实感受相一致。

“我”语言对促进家长与孩子之间的交流十分有效，它的优势在于：

（1）允许家长认真对待自己的需要。这个过程使家长觉得仍然拥有“自我”，不必在孩子面前掩盖或装饰自己的情感。

（2）让孩子明白家长的反应。家长不直接说出来，孩子有可能压根儿不知道，也无从理解家长的心情。孩子有能力领会别人的感受，也需要家长给予孩子机会锻炼加强这样的能力。即便是两三岁的幼儿，有时也能分辨小朋友为什么不高兴。

（3）孩子有机会参与解决问题的过程。孩子可以从父母那里学到“我”语言的表达方式，用“我”语言回应父母的“我”语言，表达自己的感受。在这样坦诚对话的回合中，往往能发现问题的根源，商量出解决问题的方法。

毛毛的爸爸发现他连续两天放学后没有立刻做功课，有些生气：“我很生气，你违反规定，不完成作业就出去玩。你不能保持好的学习习惯，很让我担心。”

毛毛申辩：“我语文做好了，就剩数学了。”

“为什么不一口气做完？”

毛毛嗫嚅道：“数学太难了，我越做越急，越急越做不出来，就不做了。”

毛毛爸爸立刻换档，开始使用“积极聆听”的策略展开对话。毛毛说出了对数学的畏惧心理，在爸爸帮助下，他找出了畏惧数学的原因，也想出了几个改变现状的办法。

“我”语言有两种类型：赞赏性“我”语言和预防性“我”语言。

赞赏性“我”语言同样由三部分组成：家长的感受，孩子的什么行为使家长产生这样的感受，以及孩子的行为对家长产生的具体的影响。例如，母亲对孩子说：“你打电话告诉我你在同学家，我就放心了，要不然我会担心得连电视都看不安稳。”在没有矛盾冲突的时候，使用赞赏性的“我”语言能够提高家庭关系的质量。它在促进亲子关系和改变孩子行为方面的作用常常超出人们的想像。不过许多家长对孩子使用的“我”语言几乎都是表达自己的恼怒，而很少对孩子说“谢谢”以表达赞赏。

有一次母亲下班回到家，发现6岁的聪聪正在抹桌子，客厅显得比以往整洁。母亲很感动，对聪聪说：“谢谢你，好孩子。我真开心，你帮妈妈打扫卫生，妈妈就轻松多了。”聪聪干得更起劲了。后来聪聪告诉妈妈，他以前也打扫过一次，不过妈妈没有发觉，聪聪觉得没劲，就不干了。聪聪妈妈意识到以前的注意力过多集中在纠正孩子不良行为上了，决心以后多注意孩子的好行为，并用语言表达赞赏和感谢。

预防性“我”语言主要用于预告可能出现的问题，告诉孩子家长未来的需要或要求，让孩子了解家长也是需要帮助的，并给他们机会积极配合家长。比如，父亲说“我马上要写一份报告，需要安静”，孩子明白你的需求，往往愿意帮助你。预防性“我”语言在特殊事件发生，家庭成员都处于压力之下时，尤其有效。

7岁的阿申和9岁的表哥阿建跟着父母一起去旅行。在火车上，两个孩子呆的时间长了，互相挑衅起来。阿申妈妈叫住他们，对他们说：“旅行是很累的，爸爸妈妈都很疲劳，如果你们打架，爸爸妈妈就不能好好休息了。你们好好玩，爸爸妈妈可以安静一会儿。”奇迹般的，两个孩子一路上没有打斗，整个旅途，大家都很愉快。